دخترای عزیزی که میگن پسرا همه مثله همن! کسی مجبورتون نکرده بود همه رو امتحان کنین
.
جدیدترین کشفیات دانشمندان: دخترها از آنچه در زمستان میبینید لاغرترند!
.
.
به علت آمار بالای دختران دم بخت گره زدن سبزه تا 20 فروردین تمدید شد
.
.
از دختره می پرسن شوهر چند حرف داره؟ میگه اگه پیدا بشه حرف نداره
.
.
آیا میدونستید حداقل یک مرد به اسم آدم داشته ایم، ولی همان یک زنِ آدم را هم نداشتیم
.
.
ضد دختر ترین اس سال: آدما شاید دختر بشن اما دخترا آدم نمیشن
.
.
دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد، الان که ازدواج کرده، می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست
.
.
دلنوشته یک دختر: یه شوهر نداریم حداقل به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه، یه نیمرو پختن یاد بگیریم
.
.
مشکل دختران از اونجا آغاز میشه که لاک جدیده رو میزنن حالا باید براش شلوار و پیرهن و کفش و کیف و مانتو و روسری جور کنن
.
.
خبر دست اولَ: خانم ها توانستند فرق بین پدال گاز و ترمز را کشف کرده و به وجود دنده ی دو در چند ماشین پی ببرند.
.
.
قیافه بعضی از دخترا بعد از حموم طوری میشه که به خورشید میشه مستقیم نگاه کرد ولی به اونا نه
.
.
میگن اگه می خوای عیب و ایراد یه دختر رو بفهمی برو پیش دوستاش ازش تعریف کن
.
.
هیچی به اندازه اینکه به مادر یه دختر بگی: من فکر کردم شما خواهر بزرگشی. یه مادر رو خوشحال نمیکنه!
.
.
ضرب المثل ژاپنی: زنهای زشت همیشه در عشق صمیمی هستند.
.
.
دختران از آنچه در دانشگاه می بینید، زشت تر هستند. دقت کنید از ما گفتن بود
.
.
چرا زنان، مردان باهوش را دوست دارند؟ بخاطر اینکه دو قطب غیر همنام همدیگر را می ربایند
.
.
ایدئولوژی خانوما در آرایش کردن، همان ایدئولوژی نقاشی‌های مهد کودک است؛ جای سفید در صفحه باقی نگذارید
.
.
مُردن برای زنی که عاشقشی، از زندگی کردن باهاش آسون تره
.
.
پیشنهاد: دختر خانومها جهت جلوگیری از ترشیدگی، از این به بعد به نیت یکی بودن خدا ۱ دونه سکه مهر کنین
.
.
دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه ۱� راه نمیرن! ۲� راه نمیدن!
.
.
سریع ترین دوربین جهان اختراع شد. این دوربین می تونه از خانوم ها در لحظه ای که دهانشون بسته است عکس بگیره!
.
.
مردها مثل عطر هستند دیر بجنبی همه شان می پرند �ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان�
.
.
زن مثل لیمو شیرینه؛ اولش شیرینه؛ بعد یه مدت تلخ میشه
.
.
سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره!
.
.
می دونی چرا زن ها بیش تر از مردها عمر می کنند؟ چون زن ها، زن ندارند
.
.
توی زندگی انتخاب دو چیز خیلی سخته: ۱- همسر ۲- هندوانه
.
.
اسمتو روى کوه نوشتم خراب شد، روى شمع نوشتم آب شد، روى قلبم نوشتم شکست، جمع کن خودتو با این اسمت.
.
.
آرایش چیست: لایه ای ضخیم که لولو را به هلو تبدیل میکند!
.
.
زن به شوهرش میگه: تو هندوستان یک زن رو به قیمت یک گوسفند فروختند. به نظر تو این بی انصافی نیست؟ شوهره میگه: نه اگه زن خوبی باشه می ارزه!
.
.
خواب: ۷ دختر لاغر، ۷ پسرچاق راخوردند.
تعبیر: قحطی شوهر در راه است
.
.
اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن و تمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری
.
.
از یه بنده خدا می‌پرسن که چرا زن گرفتی؟ میگه والله دیدم که تو زندگی هیچی نشدم، گفتم حداقل داماد بشم!
.
.
دلداری غضنفر به عیالش: مهم نیست که قشنگ نیستی! قشنگ اینه که مهم نیستی
.
.
پسر چگونه موجودیست؟ موجود نیست، فرشته است!
.
.
می خواستم جونمو فدات کنم با خودم گفتم: چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی
.
.
روز زن به شما و همه دخترهای عالم، هیچ ربطی نداره بیخودی ذوق نکنید. ستاد یادآوری به دختران�
.
.
سلام عزیزم جمعه عقدمه خوشحال میشم بیای.
طرح حسود سازیه دوستان ترشیده�
.
.
برای اینکه زیباترین عروس سال شوید پایین رو بخوان
فکر میکنی شوهر گیرت میاد که عروس شی
.
.
یه الاغ مشکى متالیک با سم اسپرت و پالان تمام چرم و افسار طلاکوب با دزدگیر و بیمه بدنه ى کامل؛ فداى یه تار موت
.
.
یه حلقه طلایى اسمتو روش نوشتم
طلا نبود قلابى بود سرت کلاه گذاشتم
.
.
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد! خواستگار می خواد که تو نداری!
.
.
قصیده طلاق: یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش آنقدر لوس و ننر شد که سپردم به ننش!
.
.
چو هرگز نیابی نشانی ز شوی؛ ز گهواره تا گور دانش بجوی. ستاد تشویق دختران به درس خواندن
.
.
میگن فردا ساعت 4 خوشگل‌ها رو میگیرن تو رو خدا بیرون نرو نمی‌گیرنت ضایع میشی
.
.
باید به بعضی ها گفت: ناراحت چی هستی؟ دنیا که به آخر نرسیده؛ من نشد؛ یکی دیگه! تو که عادت داری
.
.
پسر: وای خدای من، عجب چهره زیبایی، چه لطافتی، مثل گل میمونی.
از چی استفاده میکنی؟ دختر: Adobe Photoshop CS5
.
.
از مزایای دانشگاه های ایران این است که دخترا اگر بعد از ۴ سال هیچی نشدن حداقل یک آرایشگر خوب میشن!
.
.
افه دختران دم بخت: من خواستگار مرغ فروش هم داشتم که جواب رد دادم
.
.
یعنی من خودم رو یه لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره
.
.
طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبله بانوان است
.
.
زنها مثل ماهی هستند. بدست آوردن آنها آسان و نگهداشتن آنها مشکل است. ولتر
.
.
اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا
.
.
زیبائی شما را به لوازم آرایشتان تبریک میگوئیم!
.
.
آدم حـساب کردن بعضی دخترا خیانت به عالم و بشـریته
.
.
به سلامتی پسری که اگه قشنگ ترین دختره دنیا رو هم تو خیابون ببینه سرشو میندازه پایین
.
.
دلنوشته دختران مجرد: از کلاس اول خواندیم آن مرد آمد! آن مرد با اسب آمد! ما که ترشیدیم، مرتیکه با خر هم نیامد و باز هم بابا نان داد!
.
.
اینم دغدغه ی جدید دخترا؛ ماه رمضون، ماه مهمونی خداست!
وای حالا من چی بپوشم؟
.
.
روز دختر مبارک! امیدوارم مثل حنا با مسئولیت، مثه کزت صبور، مثه ممول مهربون، مثه جودی شاد و سر زنده و مثل سیندرلا خوشبخت باشی!
.
.
یه خانوم همسایه داریم که هر وقت میخواد پارک دوبل کنه من با نیم کیلو تخمه میشینم تو تراس نیگاش میکنم
.
.
شما دختر جوونا یادتون نمیاد؛ ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن، ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که، سر به تن دخترای دیگه نباشه
.
.
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی!
گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود!
.
.
فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه:
که پیش زنان هرگز راز مگوی
چو گویی سخن، بازیابی به کوی!
.
.
هرچی دخترها ترشیده تر میشن؛ سطح علمی کشور بالاتر میره
.
.
قبلنا دخترها تا لیسانس میخوندن یکی پیدا میکردن؛ الان میبینن خبری نیست ارشد هم میگیرن
.
.
طرف موبایلش آنتن نمیداد، بهش مسیج دادم: نمیتونم بگیرمت. جواب داد: به درک! مگه کم خواستگار دارم؟
.
|
منوی اصلی
تبادل لینک هوشمند 
نویسنده: 
