اگر می خواهید از زنان خسته نشوید!
حتما شما هم بسياري از مردهايي را كه درست چند ماه بعد از ازدواج خسته و نااميد مي‌شوند و مدام از تصميم‌شان ابراز پشيماني مي‌كنند را ديده‌ايد. شايد با ديدن چنين مردهايي حتي نسبت به تصميم ازدواج خودتان هم ترديد كنيد يا از اينكه همسر آينده شما هم به هيولايي كه آنها از آن صحبت مي كنند تبديل شود دچار ترس و اضطراب شويد اما بهتر است به جاي اينكه نقش مردهاي ضعيف را بازي كنيد و با ترس‌هاي بيهوده زندگي‌تان را به بازي بگيريد، با دنياي زنانه بيشتر آشنا شويد. اگر شما دنياي زنان را خوب بشناسيد، ديگر نه او شما را آزار خواهد داد و نه شما به هيولاي زندگي همسرتان تبديل خواهيد شد.
دايره‌المعارف باشيد
اگر مي‌خواهيد ازدواج موفقي داشته باشيد، بايد تحقيقات‌تان را از سال‌ها قبل آغاز كنيد. زن زندگي شما تنها همسرتان نيست. مادر، خواهران، خاله‌ها و عمه‌ها هم مي‌توانند منابع خوبي براي تكميل شناخت شما باشند و با ريزبيني رفتار آنها را مورد بررسي قرار دهيد. ببينيد چه چيزهايي اكثر آنها را آزار مي‌دهد و چه رفتارهايي خوشحال‌شان مي‌كند. خجالت نكشيد! اگر ابهام يا سوالي داريد از آنها بپرسيد و اطلاعات‌تان را تكميل كنيد. شايد باور نكنيد اما زماني كه ازدواج مي‌كنيد، اين اطلاعات مي‌توانند زندگي‌تان را نجات دهند. شايد آدم‌ها در برخي ريزه كاري‌هاي رفتاري و شخصيتي با هم تفاوت داشته باشند اما واقعيت اين است كه ويژگي‌هاي شبيه به هم بسياري دارند و اگر يكي را بشناسيد موفقيت بيشتري در شناختن ديگري خواهيد داشت.
گوش كنيد و توجه كنيد
شايد ندانيد كه چطور مي‌توانيد يك زن را عاشق خود كنيد و هميشه او را عاشق نگه داريد اما اين اتفاق يك كليد دارد؛ «توجه» تازماني كه همسرتان توجه شما نسبت به خودش را مي‌بيند عاشق شما مي‌ماند و در اين زندگي احساس امنيت مي‌كند. يكي از مهم‌ترين و البته آسان‌ترين راه‌هاي نشان دادن اين توجه گوش كردن است. قبلا هم گفتيم كه زنان دوست دارند شنيده شوند اما راه‌هاي ديگري هم وجود دارد. از نظر خيلي از زن‌ها، توجه به ريزه‌كاري‌هاي زندگي و مشكلات مالي يكي از نشانه‌هاي توجه و البته قدرت مردانه است. اگر دوست داريد اين 2 حس را در او هم بيدار كنيد، بايد مراقب اتفاقاتي كه در زندگي‌تان مي‌افتد باشيد و با پيش‌بيني كردن اغلب آنها به همسرتان اين اطمينان را بدهيد كه تحت حمايت و البته توجه شما قرار دارد.
در چشم او نگاه كنيد
يكي از مهم‌ترين كارهايي كه زنان را آرام مي‌كند اين است كه همسرشان موقعيت و شرايط‌شان را درك كند. وقتي مي‌خواهيد در مورد او قضاوت كنيد، اول تلاش كنيد كه دنيا را از چشم يك زن ببينيد. براي انجام اين كار بايد به مرحله اول برگرديد و از‌شناختي كه پيش از اين در مورد زنان به دست آورده‌ايد استفاده كنيد. اگر شما با بعضي اتفاقات ناخوشايندي كه زنان به لحاظ جسمي و اجتماعي با آن روبه‌رو هستند و مشكلاتي كه به همين دلايل پشت سر مي‌گذارند آشنا باشيد، بهتر مي‌توانيد به همسرتان كمك كنيد و در شرايط سخت در تصميم‌گيري‌ها كمكش كنيد.
زندگي‌اش را خاكستري نكنيد
زن‌ها به شادي‌هاي‌شان اهميت زيادي مي‌دهند. اگر ازدواج آنها را از تمام لحظات لذت بخش و شادي‌آورشان دور كند، خيلي زود دلسرد خواهند شد و ميل‌شان را به آن زندگي از دست خواهند داد. اشكالي ندارد كه گاهي با هم بازي كنيد، تفريحات يا ورزش‌هاي مشتركي را انجام دهيد يا شرايطي را فراهم كنيد كه از ته دل بخنديد. وقتي شما مهم‌ترين آدم زندگي او هستيد و بيشتر از هر كسي با او وقت مي‌گذاريد، پس مسئوليت بيشتري براي تزريق شادي به زندگي‌اش داريد. اگر زندگي مشترك را به يك كار اداري با وظايف مشخص و زمان و مكان مشخص تبديل كنيد خيلي زود او را از دست مي‌دهيد. پس تلاش كنيد كه طراوت زندگي‌تان را حفظ كنيد.
تهديد نكنيد
قدم بعدي حرف زدن است. شما يا بايد در مورد مشكلات‌تان مشاجره و دعوا كنيد يا اينكه با گفت‌و‌گو كردن آنها را حل كنيد. اگر براي شناخت هم وقت بگذاريد مي‌توانيد به راه دوم نزديك‌تر شويد. هيچ وقت او را با سكوت‌تان تهديد نكنيد و اگر نظر مخالفي در مورد موضوعي داريد، با استدلال و گفت‌و‌گو همسرتان را قانع كنيد. اگر او ناراحتي شما را متوجه شده و دليل آن را مي‌پرسد، با تلخي نگوييد «هيچي!» بلكه سعي كنيد با حرف‌هاي‌تان خودتان را بيشتر به او بشناسانيد و به سمتي برويد كه ديگر دليلي براي اين ناراحتي‌ها وجود نداشته باشد.
قاضي باشيد
اگر از نظر شما همسرتان زني حسود و حساس است، بايد علتش را در خودتان جست‌و‌جو كنيد. درست است كه برخي آدم‌ها ممكن است به خاطر مشكلات رواني چنين علائمي را مرتب از خود بروز دهند اما اغلب آدم‌هايي كه دچار چنين حسي مي‌شوند، دليلي براي داشتن آن دارند. دليلي كه اگر مرتبا تكرار شود، مي‌تواند آرامش و سلامت روان‌شان را به خطر بيندازد. اگر اين نشانه‌ها را در همسرتان مي‌بينيد نگاهي به رفتارهاي خود بيندازيد. هيچ‌چيزي را بي‌اهميت تصور نكنيد. يك دروغ كوچك مي‌تواند آغاز يك بي‌اعتمادي بزرگ باشد. پس اول خودتان را قضاوت كنيد و بعد او را. براي تبرئه‌كردن خودتان هرگز به او حمله نكنيد و سعي كنيد بدون توجيه‌هاي هميشگي و با رفتارهاي‌تان به او اطمينان بدهيد.
خانه‌اي‌امن بسازيد
براي آرامش همسرتان لازم است كه يك خانه امن بسازيد. اگر او به دليلي منطقي از حضور بعضي آدم‌ها آزرده مي‌شود دليلي ندارد كه پايه اصلي معاشرت‌هاي‌تان را بر حضور آن آدم‌ها بسازيد. خانه يكي از مهم‌ترين مكان‌هايي است كه زنان به آن تكيه مي‌كنند، پس او را هم در مديريت اين مكان و آدم‌هايي كه به آن مي‌آيند سهيم كنيد و با حضور مداوم افرادي كه آزارش مي‌دهند او را مشوش نكنيد. از طرف ديگر به بهانه كار يا خستگي خودتان را در يك جزيره متروكه حبس نكنيد. زمان‌هايي را براي حضور كساني كه هر دوي شما دوست‌شان داريد مشخص كنيد و از اين راه چند‌ساعت آرام را براي خودتان و البته همسرتان تدارك ببينيد.
زيادي عاقل نباشيد
بعضي وقت‌ها لازم است اينكه درست و غلط چيست و چه كسي راست مي‌گويد را فراموش كنيد. وقتي او از موضوعي يا كسي ناراحت است مدام جمله‌هايش را تصحيح نكنيد. بگذاريد احساساتش را بيان كند و نصيحت‌هاي‌تان را براي وقتي كه آرام‌تر است بگذاريد يا اگر او خواسته‌اي دارد كه از نظر شما با برخي قوانين زندگي‌تان مغاير است، به جاي چسبيدن سفت و سخت به اين قوانين به آرامش زندگي‌تان فكر كنيد. اگر واقعا انجام اين خواسته زندگي شما را زيبا‌تر مي‌كند پس چه دليلي دارد كه با او مخالفت كنيد و با نصيحت‌هاي مداوم ذهنش را خسته كنيد؟ قرار نيست هميشه حق با شما باشد و نتوانيد مخالفت او با نظرات‌تان را تحمل كنيد. چه درست و چه غلط مطمئن باشيد كه تلفيق 2 نظر خيلي بهتر از انجام يكي از آن‌هاست. از طرف ديگر همسر شما ممكن است ضعف‌هاي زيادي داشته باشد يا اشتباهات بسياري را مرتكب شود. قرار نيست شما اين اشتباهات را يك روزه تصحيح كنيد. با غلط‌گيري‌هاي مداوم اعتماد به‌نفس او را از بين نبريد و همه عاقل بودن‌تان را يك‌جا به زندگي‌تان تزريق نكنيد.
*************************************************************************
مهمترین موانع آرامش همسران
برای داشتن سعادت و آرامش مطلوب در زندگی زناشویی، ارتباط سالم و سازنده میان زن و مرد، نیاز اصلی است و حرف اول را می‌زند. اما در بعضی موارد از ارتباطات زناشویی موانعی بر سر راه قرار می گیرد که البته رفع آنها تنها به خود همسران بستگی دارد و کاملاً دو طرفه است. در این ایمیل به بیان و بررسی برخی از آنها می پردازیم :
سخت گیری
سخت گیری در خانواده مصادیق مختلفی دارد. از جمله آن ها می توان به بهانه گیری در امور خانه اشاره کرد. تجربه ثابت کرده است که این عمل جز ناراحتی خود و دلسردی همسر نتیجه ای در بر نخواهد داشت. صفت سخت گیری جزیی از منفی نگری است که از نظر دین و اخلاق مذموم شمرده شده است. زیرا زمینه را برای رشد سایر اختلافات و ناسازگاری ها فراهم می کند. در گفتار و کردار آدمی همواره عیوب و نقایصی وجود دارد. هر اندازه انسان منفی نگرتر باشد، از زمینه موجود برای بهانه گیری، بیشتر بهره می جوید.
سخنان فتنه انگیز
یکی از مهم ترین عوامل اختلاف بین زن و شوهر این است که یکی یا هر دو خوبی های مرد و زن دیگری را به رخ هم بکشد. این گونه مقایسه های نا به جا فتنه انگیزی بزرگی در زندگی ایجاد خواهد کرد و جز تلخی و سردی کانون خانواده نتیجه ای به دنبال نخواهد داشت.
تعصب و بی اعتمادی
گاهی در اثر عوامل مختلفی از قبیل علاقه افراطی و یا بدبینی ممکن است زن یا مرد نسبت به هم حساسیت بی مورد پیدا کنند. به طوری که در حفظ و پاکدامنی هم دچار وسواس و سخت گیری بی جا شوند. این گونه رفتارها و کنترل های افراطی زمینه روانی را برای سقوط انسان به سمت فساد و بی قیدی فراهم می کند. زیرا روح انسان در برابر فشار، عکس العمل نشان می دهد و شانه خالی می کند. پیامبر اکرم (ص) در این رابطه می فرمایند: تعلیم دهید و آسان گیرید. سخت نگیرید و نوید دهید و دیگران را طرد نکنید.
ترشرویی
درست است کسی که ناراحتی و خستگی روحی دارد، ناخود آگاه آثار آن در چهره اش نمودار می شود. ولی اسلام به پنهان داشتن درد درون دستور می دهد. انتقال ناراحتی مسائل بیرون از منزل به همسر و یا بالعکس در ارتباط همسران مانع بزرگی در حفظ آرامش و سکون خانواده خواهد بود. امام علی (ص) در این رابطه می فرماید: خوشرویی مؤمن در چهره او و اندوهش در دل اوست.
ناسزا گویی
این عمل اگر برای روابط بیگانه شایسته نباشد، در مورد زن و شوهر به مراتب ناشایست تر است. زیرا آن ها می خواهند عمری با صمیمیت در کنار هم زندگی کنند. در روابط زناشویی اگر گاهی کدورتی پیش آمد کرد، نباید با کلمات تند و ناشایست بر آتش قهر آن دامن زد. باید مواظب بود که سخنی از دهن پریده نشود که بعداً موجب خجالت و شرمساری از طرف مقابل گردد. به طور کلی اخلاق در کلام، یکی از پشتوانه های تضمین کننده روابط زن و مرد به شمار می رود.
اهانت
خداوند توهین و آزار مؤمن را اعلام جنگ با خود به حساب آورده است. آزار زبان بدترین آزارهاست. زن و شوهر در سایه ازدواج از ارتباطی پیوسته برخوردار می شوند و لذا برای حفظ حرمت مؤمن باید کاملاً مواظب باشند که مبادا جمله ای از زبان جاری شود که باعث آزار دیگری شود. سرزنش، تهمت، دشنام و شماتت، هر کدام موجب آزار دیگری می شود؛ که علاوه بر کیفر الهی و عقوبت اُخروی، آرامش و سلامت زندگی را هم به هم می ریزد.
خودخواهی
گاهی خودخواهی و خود برتر بینی، اختلافات بزرگ و موانع سختی را در ارتباط با همسر ایجاد می کند. گاه مرد می خواهد بزرگی و تسلط خود را بر زن ثابت کند. اگر اطلاعات ناقص و سطحی از دین داشته باشد، بدون اجازه او از خانه بیرون رفتن زن را پیش می کشد و مغالطه می کند. همسرش را افسرده و غمگین می کند و خودش را ناراحت و خشمگین. در صورتی که دین می گوید همه این ها بهانه است و ریشه آن همان وسوسه شیطانی است که چیزی جز غرور و خودخواهی نیست. گاهی نیز زن به واسطه جمال و هنری که دارد یا به دلیل هر برتری دیگری که در خود احساس می کند، بر همسر خود فخر می فروشد. ریشه این رفتار هم، همان نفوذ شیطان با صفت غرور در روح اوست. در هر صورت روابط زناشویی سالم و اسلامی به هیچ وجه در فضای حاکمیت شیطان ممکن نخواهد بود.
چشم و هم چشمی
بر خلاف آن چه در تفکر عرف جا افتاده است، این مسئله هم از جانب زن و هم از سوی مرد پیش می آید. تنها نتیجه این اخلاق، ایجاد اختلافات زناشویی است. در صورتی که راه پیشگیری از این بیماری خیلی آسان تر است. اگر در روابط با همسر این دوای دینی مورد استفاده قرار گیرد، همه موانع برداشته می شود. طبق نظریه قرآن، مؤمن آن است که به تمام تجملات و چشم و هم چشمی ها و اسراف ها پشت پا می زند. سادگی اساس دین و شیوه بزرگان اخلاق بوده است. امام سجاد(ع) در این رابطه می فرمایند : تمامی خیر و خوبی در بریدن طمع و چشم نداشتن به آنچه در دستان مردم جمع شده است.
لجاجت
یکی دیگر از شاخه های منیت، لجاجت است. خطر این رذیله به حدی بزرگ است که می تواند اساس زندگی را مختل کند. کسانی هستند که اگر حق را ببینند زیر بار آن نمی روند. حاضرند سنگی بر سر آنان بیاید، آتشی آنها را بسوزاند، اما زیر بار نروند. از جمله چیزهایی که نمی گذارد همسران بر دل هم حکومت کنند، لجاجت است. اگر در شرایطی قرار می گیرید که نمی توانید از نظر خود کوتاه بیایید برای درمان مساله خود را وادار به رفتار خلاف آن کنید. در وهله اول برای شما سخت است اما به مرور برایتان عادت می شود. یادتان باشد انسان می تواند تغییر کند و خصوصیات خود را کمال بخشد.
توقعات بی جا
زندگی زناشویی میدان مشترک کمال زن و مرد محسوب می شود. بنابراین برای داشتن آرامش و رضایت از زندگی، باید میزان خواسته ها و انتظارات زن و مرد از هم متناسب با قدرت و توان طرف مقابل باشد. در غیر این صورت فشار های روانی بر زندگی حاکم می شود و روابط خانوادگی دچار اختلال می گردد.
انتقاد ناپذیری
اسلام و تربیت دینی کاملاً روحیه انتقاد پذیری را تأیید می کند امام جواد (ع) می فرمایند : مومن نیاز دارد به توفیقی از طرف خدا و به پندگویی از طرف خودش و به پذیرش از کسی که او را نصیحت کند. خطر انتقاد ناپذیری، این است که محبت میان زن و شوهر را کمرنگ می سازد و حس لجاجت را در آنان تقویت می کند.
نا سپاسی
طبع انسان طوری است که وقتی در نعمت واقع شود، سپاسگذاری نمی کند و هنگام مصیبت و سختی، صبر و شکیبایی را از دست می دهد. این صفت اخلاقی ناپسند در محیط خانواده نیز بروز می کند و می تواند از سوی هر کدام از زن یا مرد، آشکار شود. به گونه ای که زحمات و محبت های طرف مقابل را درک نکرده و یا برای آن اهمیتی قائل نشود. این برخورد به مرور زمان اختلال شدیدی در روابط همسران ایجاد می کند.
سوء تفاهم
در سخن گفتن باید روشی را در پیش گرفت که از بروز سوء تفاهم جلوگیری شود. چه بسا اتفاق می افتد که گفته ها با شنیده ها همخوانی ندارد. چیزی که می گوئیم غیر از چیزی است که طرف مقابل از آن می فهمد. برخی افراد به جهت دارا بودن روحیه ای خاص، برای دچار شدن به سوء تفاهم به شدّت آماده اند و ذهن آن ها از هر سخنی، برداشتی نا مطلوب دارد. این افراد از خوش بینی بی بهره اند و حفظ روابط با آن ها بسیار دشوار است. برخی روان شناسان عامل اصلی اختلافات زناشویی را سوء تفاهم می دانند. آن ها معتقدند ریشه اصلی مشکلات زناشویی این است که دو طرف، به درستی به مقاصد حقیقی هم پی نمی برند. بنابراین همسران باید از گمان های بی اساس، تعبیر و تفسیرهای منفی و وسواس های فکری خود داری کنند تا آسیبی به روابط زناشویی شان وارد نشود.
خشم و عدم کنترل آن
تردیدی نیست که خشم و عصبانیت در سلامت جسمی و روحی انسان آثاری بسیار ویرانگر دارد و بیماری های مهمّی را به دنبال می آورد. از بعد اجتماعی نیز مشکلات جدی در روابط با دیگران ایجاد می کند و از محبوبیت و صمیمیت انسان می کاهد. در آموزش های دینی توصیه شده که در حال خشم، تصمیم نگیریم و برای کاهش این حالت، تغییر موقعیت بدهیم. مثلاً اگر ایستاده ایم، بنشینیم و ... در روایتی از امام سجاد (ع) آمده است : هیچ جرعه ای با ارزش تر از جرعه خشمی که فرو برده شود، نیست! اگر یکی از زوجین فردی عصبی است، طرف دیگر باید بکوشد با درک موقعیت، از تحریک عصبانیت او خودداری کند و با سکوت و خویشتنداری، او را در کنترل هیجان عصبی خویش یاری کند. بعد از فروکش کردن خشم، می توان در یک فرصت مناسب با همسر خود به گفتگو پرداخت و او را از تکرار این گونه برخوردها بر حذر داشت.
زندگی دیگران را به رخ همسرکشیدن
برخی همسران پیوسته زندگی دیگران را به رخ همسر می کشند و با این وسیله او را تحقیر می کنند. زن و شوهر موظفند برای حفظ روابط صمیمانه و مهر آمیز، یک بار و برای همیشه دست از مقایسه های ویرانگر بردارند و به این وسیله، موجبات آزردگی یا تحقیر طرف مقابل را فراهم نیاورند. گاه این نوع مقایسه ها به خانواده های زن و شوهر نیز کشیده می شود و هر یک از دو طرف، خانواده و بستگان خود را با بستگان طرف مقابل مقایسه می کند و امکانات و امتیازات آن ها را به رخ همسر می کشد. این نوع جر و بحث ها به کشمکش و درگیری می انجامد. در حقیقت این گونه رفتارها از ضعف های شخصیتی دو طرف حکایت می کند و نشان می دهد که این قبیل افراد هنوز به رشد و بلوغ فکری و روحی لازم نرسیده و راه و رسم زندگی مشترک را نیاموخته اند.
بیان گلایه ها
در یک ارتباط سالم گلایه ها و دلخوری ها و رضایت ها و خشنودی ها نیز به طور مناسب مطرح می شود. بعضی افراد تا سر صحبت باز می شود، حتماً چند گلایه و انتقاد در آستین دارند که طرف مقابل را با طرح آن ها آزار می دهند. طرح گلایه هر چند در جای خود لازم است، اما نباید در بیان آن ها زیاده روی کرد. در بیان گلایه باید موقع شناس بود و فرصت مناسبی را برای این کار در نظر گرفت. زمانی که مرد خسته و آزرده از راه می رسد، یا زن به کار ظریفی مشغول است، زمان مناسبی برای بیان ناراحتی یا شکایت نیست.
جر و بحث
یکی از مسائل اساسی در حفظ ارتباط، پرهیز از جر و بحث و جدال های تند بر سر مسائل گوناگون و گاه کم اهمیت است. این گونه بحث ها آثاری مخرّب بر روابط انسانی بر جای می گذارد و موجب دور شدن از هم و دلخوری و رنجش خاطر همسران می شود. به این ترتیب روز به روز از میزان تفاهم آن ها کاسته می شود. اغلب زن یا شوهر نظری را ابراز می کند و با پافشاری، قصد تحمیل آن را بر دیگری دارد، هر چند آن نظر ممکن است دقیق و درست نباشد. طرف مقابل هم برای فرار از این تحمیل با تمام وجود در برابر آن موضع می گیرد. اینجاست که دامنه حمله و دفاع گسترده تر می شود و کار به مشاجره لفظی می کشد. تجربه نشان داده در همه این موارد، معمولاً جدال بر سر حق و باطل نیست. بلکه بر سر خود و به کرسی نشاندن حرف خود است. بنابراین کسانی که با آفت خودخواهی در مبارزه اند، از وارد شدن به این جدال ها می پرهیزند. از سفارشات امام علی (ع) است که از ستیزه و خصومت بپرهیزید که این ها دل های برادران را بیمار می کند و نفاق را می رویاند.
نظرات شما عزیزان:
|
منوی اصلی
تبادل لینک هوشمند 
نویسنده: 
