گاه مرد به سالگرد ازدواج مثل نگاه گوسفند مي مونه به عيد قربان
______________________________________________________
ليلي شدم مجنون شدي ، شيرين شدم فرهاد شدي ، حوا شدم بعيد ميدونم آدم بشي .
_____________________________________________________
از يه دختر ميپرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف کلمات: بدبخت فلک زده است!
______________________________________________________
مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يک مرد چيه ؟ پاره کردن سينه اش با يک کارد آشپزخانه
______________________________________________________
مواد لازم براي درست کردن مرد:مواد خود را حرام نکنيد………مرد ها درست شدني نيستند
______________________________________________________
دقت کرديد که همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
______________________________________________________
چرا روان درماني مردها کمتر از زنها طول ميکشه؟
معمولا” بايد در روان درماني به دوران کودکي بازگشت و مردها هميشه در همون دوران به سر مي برند
______________________________________________________
چرخه ي زندگي مردهاي امروزي: بچگي : مامان ذليل جواني: دوست دختر ذليل ميان سالي: زن ذليل پيري: بچه ذليل مرگ: ذليل مرده
______________________________________________________
شباهت آقايون با آگهي بازرگاني چيست؟ شما نمي توانيد يک کلمه از حرف هاي آنها را باور کنيد و هيچ چيزي براي زماني بيش از ?? ثانيه دوام نمي آورد
______________________________________________________
از خدا مي پرسند: چرا اول مرد رو آفريدي بعد زن رو؟ خدا مي گه: شما هم اگه بخواين چيزي بنويسين اول چرک نويس مي کنين. بعد پاک نويس!!!
______________________________________________________
با شوهر خود نيز مثل يک کتاب رفتار کنيد ، فصلهاي خسته کننده آن را اصلا نخوانيد . (( سوني اسمارت ))
______________________________________________________
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکينگي است که هيچ وقت تابلوي ظرفيت تکميل بر در آن ديده نميشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهي است که مدت ماندن يک هواپيما در آن بستگي به فرود هواپيماي بعدي دارد
______________________________________________________
آيا مي دانيد که تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج کنه ولي دومي موفق شده ازدواج نکنه
______________________________________________________
قانون دوم نيوتن: عشق در پسر ها هرگز از بين نمي رود، بلکه از دختري به دختر ديگر انتقال مي يابد!
______________________________________________________
مردها مثل جاي پارک (پارکينگ) هستن خوباشون که قبلا اشغال شده بقيشون که مونده يا کوچيک هست يا جلو در مردم.
______________________________________________________
انواع مرد: اروپايي:يه زن داره يه دوست دختر(زنشو بيشتر از دوست دخترش دوست داره) امريکايي: يه زن داره يه دوست دختر(دوست دخترشو بيشتراز زنش دوست داره) ايراني:يه زن داره سي تا دوست دختر(ننه اش رو از همه بيشتر دوست داره)
زن خوب تو دنيا مثلا دايناسوره که نسلش منقرض شده ، ولي مرد خوب مثل سيمرغ ، که از اول هم افسانه بوده
______________________________________________________
فرق شوهر کردن و سگ نگه داشتن چيه؟
سگ گند به فرشت ميزنه ، مرد به زندگيت
______________________________________________________
فرق يک مرد با يک گربه چيه؟
يکيشون يه موجود دله است که بي چشم و روئه و براش مهم نيست که کي بهش غذا ميده ، اون يکي يه حيوان ملوس خانگيه
______________________________________________________
فرق باطري با مرد چيست؟ باطري اقلا يک قطب مثبت داره ولي مرد هيچ چيز مثبتي نداره
______________________________________________________
فالگير : فردا شوهرتون ميميره
زن : اينو که خودم ميدونم . بهم بگو گير پليس مي افتم يا نه؟
______________________________________________________
وقتي يه زن ميبينه که شوهرش داره زيکزاک تو حياط ميدوه بايد چيکار کنه؟
هيچي ، بايد بهتر هدف بگيره و به شليک کردن ادامه بده
______________________________________________________
وقتي خدا حوا رو آفريد چي گفت؟
کار نيکو کردن از پر کردن است
______________________________________________________
چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟
آخه زنها از مغزشون استفاده ميکنن
______________________________________________________
ببين خانوم ، تو روزنامه نوشته که مردها به طور متوسط در روز از پانزده هزار کلمه براي صحبت کردن استفاده ميکنند ولي زنها از سي هزار کلمه . ديدي؟ ثابت شد شما زنها بيشتر حرف ميزنين تا ما مردها؟ خانم : هيچ هم همچنين چيزي نيست . فوقش ثابت شده که ما هر حرف رو بايد دو بار بزنيم تا توي مخ شماها فرو بره …! ببخشيد چي گفتي؟؟
______________________________________________________
بهترين انتقام از زني که شوهرتون را از چنگتون در آورده چيه؟
بذارين شوهرتون مال او?زن بمونه
فرق بين يک مرد باهوش و هيولاي لاک نس چيه؟
هيولاي لاک نس تا به حال چند بار ديده شده
______________________________________________________
حرفي نيست که زن ها کودن هستند،اما انها براي اين اينطور افريده شده اند که بتوانند با مردها برابري کنند!!
______________________________________________________
چرا مردها از زنهاي خوشگل بيشتر از زنهاي باهوش خوششون مياد؟
چون قدرت چشمهاشون بيشتر از قدرت مغزشونه
______________________________________________________
پسر:خيلي دوست دارم تو چي؟دختر:اگه دوستت نداشتم بهت زنگ نميزدم که بگم از اين ساعت به بعد بيرون نري اخه نميخوام از دستت بدم الان ساعت جمع اوري زباله هاست
______________________________________________________
زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نميبيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينکه چشمهاتو درميآرم!
اس ام اس جوک خنده دار
آيا ميدانيد “شب بخير” در آخر بعضي اسمس ها
مساوي با “خفه شو ديگه ” است!؟
.
.
.
حيف نون صبح از خواب بيدار مي شه ميره نون سنگک بگيره
مي بينه شده ??? تومن.
مي گه: اوه اوه! از اصحاب کهف هم بيشتر خوابيدم!
.
.
.
اين خرٍ درونمه که دوست داره !
وگرنه ميدوني که خودم ازت متنفرم !
.
.
.
پيامک حيف نون به نامزدش:
با تو هرگز، بي تو اصلا، باهم عمرا !
.
.
.
قديما برق ها رو روشن ميذاشتيم ميرفتيم مسافرت،
دزده فک کنه يکي خونه هست، الان هرجوري حساب ميکنيم
برق ها رو خاموش کنيم و دزد بزنه به صرفه تره !
.
.
.
ازدواج يعني از دست دادن توجه تعداد کثيري از افراد
و بدست آوردن بي توجهي يک فرد !
.
.
.
خدايا به خوبان عزت داده اي به بدان ثروت
نکند ما به تماشاي جهان آمده ايم!!؟
.
.
.
فقط کاشف الکل رازي نبود !
مصرف کنندگان الکل هم راضي اند
.
.
.
يک دستگاه الاغ مدل بالا
تيپ قاطر
سم اسپرت
ارتفاع تا زانو
داراي کارت يونجه
مصرف صدي يه مشت علف !
گردن هيدروليک
دزدگير مجيک جفتک
پالان چرمي
بوق عرعر بلبلي
طوسي متاليک
فروشي محصول ???? شرکت غضنفر !
.
.
.
اگر داري زني زشت و دغل باز / تو نيکي ميکن و در دجله انداز
بکن خود را خلاص از دست آن زن / که ايزد در خيابانت دهد باز !
.
.
.
اينايي که همه چيزو رو دسکتاپ سيو ميکنن
همونايي هستن که از راه ميرسن شلوارشونو پرت ميکنن گوشهي اتاق !
.
.
.
بدنبال ناکامي طرح چاپ عکس قلب و روده و قلوه
بر روي پاکت سيگار در ايجاد بي ميلي نسبت به
مصرف سيگار
شرکت دخانيات طرح نوشتن “فحش…خواهر – مادر”
را در آينده نزديک عملي خواهد کرد
.
.
.
سالهاي متماديه برام سواله
واقعاً… ، توکه با عشوه گري، از همه دل ميبري ، منو شيدا ميکني ، چرا
نمي رقصي ؟؟؟؟
مشکلت دقيقاً چيه ؟!؟!؟!
.
.
.
اوني که رفت اگه برگرده از دوست داشتن نيست واسه اينه که بهترشو پيدا نکرده
.
.
.
مي دوني چرا با ازدواج دين آدم کامل ميشه؟
چون تا قبل ازدواج فکر ميکنه دنيا بهشته …!!؟
اما بعدش به جهنم اعتقاد پيدا ميکنه!!!؟؟؟؟
.
.
.
تفسير “يک دقيقه”، از زبان کسي که پشت در توالت منتظر ايستاده
با کسي که داخل توالت است, نشان مي دهد که زمان يک تعريف واحد ندارد !
.
.
.
غضنفر يه دوقولو ميبينه بعد ميزنه زير خنده
ميگن چرا ميخندي..؟
ميگه تابلوئه فوتوشاپه !
مجموعه اس ام اس هاي خنده دار و سرکاري جديد
طرف ميره نونوايي ، يه ? ريالي ميده به نانوا ،نانوا ميگه : ? ريالي که نون نميشه ! طرف ميگه :
صداشو در نيار من ماکسي ميليانوس هستم !
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
ميخه ميفته تو آب زنگ مي زنه در ميره!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
دکتر از غضنفر ميپرسه: اين همه قاشق تو شکم تو چيکار ميکنه؟!! ميگه: خودتون گفتين روزي يه قاشق بخور
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
از غضنفر مي پرسن نخست وزير به انگليسي چي مي شه؟
مي گه :First And Under !!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
به غضنفر ميگن تو چرا ريش نداري؟ ميگه من به مامانم رفتم!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
مباني کامپيوتر: آن بخش از يک سيستم را که ميتوان با چکش خرد کرد، سختافزار و آن قسمت را که فقط ميتوان به آن فحش داد، نرمافزار ميگويند!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
چشم ها رو شستم… جور ديگر ديدم… باز هم سود نداشت…
تو همان کره الاغي بودي، که هنوزم هستي!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
گوشه اي از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون که توي دنيا يه قلب هست که فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت .
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
به غضنفر ميگن: در رو ببند هواي بيرون سرده. ميگه: مثلا اگر من در رو ببندم هواي بيرون گرم ميشه؟
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
اس ام اس عاشقانه يه غضنفر: اگه گنجيشک پريدن يادش برد . اگه شيرين فرهاد يادش برد . اگه ماهي دريا يادش برد . من پولي اين يه اس ام اسي که به شما دادما يادم نيميرد !!!!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غضنفر تو سينما دست ميکنه تو دماغش
ميده به بغل دستيش ميگه دست به دست کن بمالن به ديوار !
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غضنفر تو جاده داشته رانندگي مي کرده ، يهو ميبينه يه کاميون داره از روبروش مياد،
ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نمي گيره .
رفيقشو صدا مي کنه مي گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين .
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
يک مورچه و يک زرافه باهم ازدواج مي کنند
شب عروسي مورچه گم مي شه بعد از يک هفته پيداش مي شه
بعد زرافه بهش مي گه : اين همه مدت کجا بودي ؟
مورچه مي گه : تو راه بودم که بيام بوست کنم
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
مگسه نامزدش رو مي گيره تو بغلش، ميگه: عزيزم! من تو را با هيچ گهى عوض نمي کنم!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
يه مرده ميره ساندويچي . به مغازه دار که غضنفر بود ميگه : آقا لطفا برام خيارشور نزار. غضنفر ميگه خيارشور تموم کرديم ميخواي گوجه نذارم .
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غضنفر ميره اون دنيا ميگن چي شد مردي؟ ميگه : شير خوردم ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه گاو يهو نشست.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غضنفر ازطبقه بيستم ميافته پايين.مردم دورش جمع ميشن. ميگن چي شده؟ميگه:والا نميدونم منم الان رسيدم.
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غضنفر به سن بلوغ ميرسه …. دم درمياره !
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
مادر: پسر گلم بيا اسفناج بخور آهن داره!
پسر: آخه الان اب خوردم مي ترسم زنگ بزنه!؟!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غضنفر يه اسکناس ??? تومني پيدا مي کنه که وسطش پاره بود : ميگه اي باب اينم از شانس ما وسطش گوشه نداره!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
غضنفر عابر باکشو ميندازه تو ضريح، ميگه حاجتم را بده تا رمزشو بگم
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
تلويزيون غضنفر برفک ميگيره مي ذارتش زير نور آفتاب آب شه!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
يه بچه گم ميشه ميره پيش پليس ميگه ببخشيد شما خانومي نديديد که من پيشش نباشم
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
به غضنفر ميگن به زنبورهايي که از کندو محافظت ميکنند چي ميگن : ميگه: ميگن خسته نباشيد
اس ام اس ابراز عشق براي همه عاشقان تير ??
نعمت روي زمين قسمت پر رويان است
خون دل ميخورد آنکس که حيايي دارد . . .
.
.
.
تو نبودي دل به دل راهي نداشت / از خيال عشق آگاهي نداشت
تو نباشي تا قيامت بي کسم / در تمام زندگي دلواپسم . . .
.
.
.
روزگار چون گرگ پيري پر بلاست / طعمه اش ياران خوب و با وفاست
دوري از ياران مکن اي با وفا / گرگ دوران در کف اين لحظه هاست . . .
.
.
.
مهربانيت از دور چه نزديک است و عجيب حس ميکنم که
جغرافيا دروغي تاريخي است . . .
.
.
.
هرچند نميدانم خواب هايت را با که شريک ميشوي
اما هنوز شريک تمام بيخوابي هاي من تويي . . .
.
.
.
هرگز گنجشکي را که توي دستت داري به اميد گرفتن کبوتري که در هواست رها نکن .
.
.
.
از هرچه مي رود ، سخن دوست خوشتر است / پيغام آشنا ، نفس روح پرور است
هرگز از وجود حاضر غايب شنيده اي / من در ميان جمع و دلم جاي ديگراست . . .
.
.
.
الا اي همنشين دل که يارانت برفت از ياد / مرا روزي نباد آن دم که بي ياد تو بنشينم . . .
.
.
.
غربت ديرينه ام را با تو قسمت مي کنم / تا ابد با درد و رنج خويش خلوت مي کنم
رفتي و با رفتنت کاخ دلم ويرانه شد / من در اين ويرانه ها احساس غربت مي کنم .
.
.
.
در ستايش مهربانيت همچون نماز مسافر ، شکسته ام !
.
.
.
کمي از غصه هايم ياد بگير که وقتي بودي با فکر رفتنت
و وقتي رفتي با فکر برنگشتنت همراه من ماند !
.
.
.
تو مرا مي پايي که مبادا دل خود را به تو تحميل کنم
و من اما گاهي همچنان خيره به تو مي نگرم تا شايد
حرف احساس دلم را از نگاهم خواني و به من فرصت پرواز دهي . . .
.
.
.
به ياد هم بودن قشنگترين هديه اي است که نيازي به با هم بودن نداره . . .
.
.
.
بهر هر ياري، که جان دادم به پاس دوستي
دشمني ها کرد با من، در لباس دوستي . . .
.
.
.
بي تو چمداني ست دلم که تنهاييم را در آن تا مي زنم
و قفلي از دلتنگي بر آن مي گذارم ، که رمزش حروف اسم توست . . .
.
.
.
چقدر تلخ شده اي ، اين روزها قندهايت را در دل چه کسي آب ميکني ؟
.
.
.
زلال که باشي سنگهاي کف رودخانهات را ميبينند،
برميدارند و نشانه ميروند دُرست به سوي خودت!
.
.
.
خدايا …. يا فرياد در گلو يم را بگير، يا بغض گلوگيرم را …
هرکدام راه ديگري را بسته . . .
.
.
.
گاهي چه اصرار بيهوده ايست ، اثبات دوست داشتنمان
چرا که دوست ترمان دارند وقتي دوستشان نداريم . . .
.
.
.
من تو را بيشتر از غرورم دوست داشتم و تو… غرورت را بيشتر از من
حالا اما…
بگذريم نه چيزي از غرور تو مانده نه از دوست داشتن من . . .
.
.
.
تصور کن بهاري را که از دست تو خواهد رفت / خم گيسوي ياري را که از دست تو خواهد رفت
شبي در پيچ زلف موج در موجت تماشا کن / نسيم بيقراري را که از دست تو خواهد رفت .
نظرات شما عزیزان:
|