یه بار نزدیکی های ونک تو یه ترافیک بدجور گیر کرده بودم یهو انداختم تو یه کوچه فرعی و گازش رو گرفتم 
ملت هم خیال کردن من بلدم مثل اسب راه افتادندنبال من!
یکم اینور اونور پیچیدم آخر خوردم به بن بست خیلی ریلکس ماشین رو تهه کوچه پارک کردم 
رفتم تا نیم ساعت بعد اون ماشینها داشتن سر و ته میکردن که ازکوچه در بیان :))

یادمه هفت هشت سالم بود....یه پسر عمه داشتم که خیلی لوس وننر بود........
وقتی با بچه های فامیل بازی میکردیم چون سریع گریه میکرد بازیش نمیدادیم...اونم فورا به مامانش گزارش میداد و بازیمونو بهم میریخت.....
منم یه روز تصمیم گرفتم تلافی این کاراشو سرش در بیارم....
بهش گفتم یه بازی جدید..مثلا تو کوری منم میخوام از خیابون ردت کنم و رو صندلی بشونمت....
چشماشو بست و من دستشو گرفتم...یکم اینور اونور بردمش و گفتم حالا بپر رو صندلی.....اون بیچاره هم پرید...اما نه رو صندلی....یه شاخه شکسته درخت که تو زمین فرو کرده بودم....وای وای....وقتی پرید رو نوک چوبه....چنان جیغی کشید که تا ده تا کوچه اونطرف تر صداش میرسید....چشمتون روز بد نبینه....خون بود که از ماتحت پسر عمه بدبخت ما سرازیر شده بود........
گمون کنم بدونین چه بعد از اون ماجرا چه کتک مفصلی خوردم....
اما هنوزم بعد از اون همه سال پشیمون نیستم..

سگ سگارو توی افسانه میتی کامان که یادتونه؟ یا بار داشتیم اسم و فامیل بازی میکردیم حرف هم "ض" بود پسر دائیم که بچه کلاس سومی بود نوشته بود: نام :ضُمبه نام خانوادگی: ضمبه زاده حیوان:ضمبه رنگ: ضمبه ای شغل: ضمبه فروش اشیا: ضمبه پلاستیکی !

یه دایی دارم که جوونیاش بدنساز بود و خوش هیکل، وقتی شیش هفت سالم بود یه بار ناخواسته صدای گوزشو شنیدم! گفتم این چی بود؟! گفت: هوا تو بدنم جمع شده، خالی کردم جاش عضله بیاد! به کسی نگو چون این رمز موفقیت منه!
و بچه معصوم زودباور تا مدت ها سعی می کرد با همین متد عضلات رو بسازه!!

چند وقت پیش که داشتم تو سایتای مختلف نمیدونم دنبال چی میگشتم... به یه عکسی بر خوردم که توش نوشته بود: " اگر رمز زیر را از راست به چپ وارد کنید ام تی ان ایرانسل شما 3برابر بیشتر شارز میشود."
کاملا شاخ درآورده بودم... اما حیف که سیم کارتم همراه اول بود پس خواستم به خواهرم لطف کنم و این رمزو بدم به اون که ایرانسل داره. همین 1ساعت پیش بعد از چند روز منت این و اون و کشیدن بابام که هر دفعه واسش 1000تومن بیشتر شارژ نمی گرفت یه شارژ 5تومنی گرفت واسش اونم دید یه شارز قلمبه رسیده دستش گفت الان اون رمزو بزنیم ببینیم چی میشه.
رمزو براش خوندمو اونم بادقت وارد کرد بعد دیدم چشاش داره از حدقه میزنه بیرون
منم داشتم واسش کری میخوندم که اگه 3برابر شده باشه باید 10 تومن واسم شارژ بگیری... که دیدم نه.... حالش جوریه که به آدمای خیلی خوشحال نمیزنه که گوشی رو ازش گرفتم دیدم نوشته "انتقال 5000تومن شارژ به شماره ********** با موفقیت انجام شد"
درست همونجا بود که چشام سیاهی رفت... از اون موقع تا خود الان خواهرم داره هی غر میزنه و ساکت میشه بعد یهو بی هوا جیغ میزنه! فک کنم موفق شدم دیوونش کنم!!

سال دوم دبیرستان بودم که وسط سال تحصیلی با مامانم و خالم رفتیم کیش و قرار شد وقتی برگشتیم یه برگهگواهی از دکترم بگیرم که مثلا مریض بودم و غیبتم موجه بشه!یه بابا بزرگ پیرم داشتم که خدا بیامرز با ما زندگی میکرد که بهش سپردیم هر کدوم از دوستام زنگ زدن بگه خبر نداره کجا هستم و گفت باشه. خلاصه ما رفتیم و برگشتیم و خوش و خندان راهی مدرسه شدیم که یهو دوستام هجوم اوردن سمتم که به این زودی از چین برگشتی؟؟؟شاهین کیه ناقلا ؟چرا تا حالا چیزی ناگفته بودی؟ منو میگی!!! تا اینکه کشف به عمل اومد که، این دوستای ما نگرانمون میشن یه روز بعد از مدرسه میرن در خونمون که بابا بزرگم درو باز میکنه و وقتی سراغ منو ازش میگیرن، نه میذاره، نه بر میداره،( به فارسیه لهجه خودش) میگه: لیلا با شاهین رفتن چین!!! منظورشم از شاهین همون شهین بوده که مامانم باشه:))

پونزده سال پیش تازه ولنتین و این داستانا مد شده بود و من پولی نداشتم که برای دوست دخترم کادو بخرم...یه روز قبلش با یکی از بچه ها قرار گذاشتمو صبح ساعت چهار راه افتادیم رو پشت بوما و یا علی از تو مدد
با یه گازانبر افتادیم به جون ال ان بی و دیش های ملت....خلاصه یه گونی ال ان بی رو فروختیم بیست هزار تومن با نفری ده تومن ولنتین بازی کردیم.....شب که برگشتم خونه دیدم بابام نشسته اخماش تو هم...پرسیدم چی شده بابا....گفت نمیدونم دیشب کدوم بی پدری ال ان بی مونو دزدیه.....نگو این رفیقمون به خونه ما هم رحم نکرده بود...../یکم خجالت آوره ولی خوب بچه بودیم دیگه...

نشسته بودم وسط سالن اس ام اس بازي ميكردم باحالاشم بلند ميخوندم خونواده شاد شه!!بعد يه اس از خالم اومد منم از اونجايي كه اس هاش هميشه باحاله شروع كردم به بلند خوندن ببينيد چي بود!!:
فیله صاحبشو لخت میبینه ازخنده غش میکنه میگه:چه جوری بااین آب میخوری؟
خلاصه قبل اينكه بفهمم چه گهي خوردم ديدم چشاي مامان بابا گود شد!مامان گفت اينو كي بهت داده؟!گفتم خالم!رفتم تو اتاق دوباره خوندم زدم زير خنده مامانم اينا پچ پچ ميكردن گفت بايد بگم بيشتر دقت كنه چي ميده فوري اس دادم به خالم كه گند زدم ناجور خلاصه ٣بار گفت ديوونه گوشيو بست به رگبار اس ام اس گفت برو اينا رو بخون كه آبرو اونو بخره !!والا بي ادب نيستم!! من تو اتاق=>:

پریشبا خوابیده بودم طرفای ساعت ۴:۳۰ دقیقه صبح دیدم یکی‌ داره زنگ درو میزنه ولم نمیکنه...خدایا یعنی‌ کیه این وقت شب؟؟!! ...با هزار بدبختی چشمای قرمز پا شدم رفتم در و باز کردم دیدم ریموند پسر همسایهٔ خونه بغلیه که توی بیمارستان پرستار بخش اعصاب و روانه...گفتم چی‌ می‌خوای میگه میشه از راه خونه شما برم روی پشته بام پنجرهٔ اتاق بالایی مون بازه من برم خونه..بهش میگم مگه خودت کلید نداری ریموند میگه چرا ولی‌ سگم توی حیات خوابه در و باز کنم بیدار میشه شروع میکنه به پارس کردن .واسه همین تورو بیدارت کردم .... همین جوری وایسادم تو چشاش ذول زدم...خداااااا من بایستی برم خودمو دار بزنم که به اندازهٔ یه سگ هم ارزش ندارم.

والا ما بچه بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا خانوم رضایی!میگفت: شما… مام میگفتیم: ما؟میگفت: بعله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقبتر بشین!مام میرفتیم عقب! بعد میگفت: یکم عقبتر!آقا مام تا نزدیکیهای در ورودی میرفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده..!یعنی یه همچین اسکولای دوست داشتنی ای بودیم ما..!

میگن تو جهنم عمت هر کاری بخواد می کنه فحش هاش رو تو می خوری !!!

بعضی وقتا شنیدن یه
” بگو ببینم چه مرگته ”
از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای
“عزیزم چی شده”
میچسبه….!

دو تا نصیحت …!
1آ.شغال هم که باشید قابلیتِ بازیافت دارید ، امیدتونو از دست ندید خلاصه !
2.باور کنید استفاده از کلمات رکیک شما را به انسانی کول و باحال تبدیل نمیکند

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست
مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه… !!

من موندم این مخترع نون تافتون چه فکری کرده این همه سوراخ گذاشته رو این نوون؟؟؟
یه لقمه درست حسابیم نمیشه گرفت همش نشت میکنه!

بعضی آهنگها هستن که گوش میدی میگی
“من کی زندگیمو واسه این تعریف کردم که این از روش آهنگ ساخته؟؟

یه زمانی بهمون میگفتن “یه دقیقه از اون اینترنت لامصب بیا بیرون میخوام تلفن کنم” !!

یه نصیحت
زمانی که گوشی را روی حالت بلندگو قرار میدهید حتما به شخصی که آنطرف خط هست اطلاع دهید. :|
بعضی مواقع خیلی گند کاریها اتفاق می افته وقتی شخص دیگه ای هم کنار شما باشه ….!

یه مثل کامپیوتری هست که میگه :
حال ما اینــقــدرا هـم خوب نیست ، فـتـوشـاپــه !

هموجور که نمره دلیل بر هوش نیست… سن هم دلیل بر فهم و شعور نیست !!!

ای خدا دمت گرم ما رو بفرست به مرحله ی بعد دیگه!! این مرحله که همش غولــــــــه!!!

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه، مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار میشه، 
جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

با اينکه دوس ندارم سر به تنت باشه،اما وقتي ميگي از صفحه ي فلان تا فلان حذف،دوس دارم پاشم وسط کلاس ماچت کنم 

به وسعت قلب کوچکم به یادتم . شاید کم باشد !
اما قلب هرکسی تمام زندگی اوست ...

سید خندان گشت ارشاد گذاشتن، راننده تاکسی ها میشینن شرط بندی میکنن که کدوم دختر و میگیرن کدومو نمیگیرن !

وقتي مي خواي يه رابطه رو به هم بزني ،خوب به هم بزن....اما لگدکوبش نکن
بزار برو...اما داغونش نکن.. با احساسش ...فکرش...اعتمادش و غرورش بازي نکن
چون بعد از رفتن تو فقط غمگين نميشه...
تا سالها بايد با يه ترس لعنتي زندگي کنه و نتونه ديگه به هيچ کس اعتماد کنه.......حتي براي يه دوستي ساده...

خدایا وقتی دلت می گیره می خواد بترکه چیکار می کنی؟
به روی خودت نمی آری و یه گوشه می شینی دلتو قایم می کنی؟
یه لیوان آب می خوری که بغضت رو بفرستی پائین ؟
با نگاهت بازی می کنی که یادش بره می خواسته گریه کنه؟
یادت می افته تنهایی و باید خدا باشی ؟
نمی دونی که من چقدر امروز خدا بودم .....!

زمانه جالبی شده...، بی تفاوت بودن علاقه رو بیشتر می کنه، بی قید و بند بودن عاشق های آدمو زیاد می کنه، سنگ دل بودن کلاس داره، و از شانس ما هیچکدومم نداریم...

آغوش من فقط اندازه تو جا دارد و بس
باور نمی کنی ؟؟؟
همین لحظه
چشمهایت را ببند ...
خیال مرا در آغوش بکش ...
ببین لبریز می شوی از عشق ...
از من ...
ببین آغوش من 'فقط' به اندازه تو جا دارد...

چاک از یک مزرعه ‌دار در تکزاس یک الاغ خرید به قیمت ۱۰۰ دلار . قرار شد که مزرعه‌ دار الاغ را روز بعد تحویل بدهد . اما روز بعد مزرعه ‌دار سراغ چاک آمد و گفت :متأسفم جوون . خبر بدی برات دارم . الاغه مرد .
چاک جواب داد : ایرادی نداره . همون پولم رو پس بده .
مزرعه ‌دار گفت :نمی ‌شه . آخه همه پول رو خرج کردم .
چاک گفت : باشه . پس همون الاغ مرده رو بهم بده .
مزرعه ‌دار گفت : می ‌خوای باهاش چی کار کنی ؟
چاک گفت :می‌ خوام باهاش قرعه ‌کشی برگزار کنم .
مزرعه‌ دار گفت :نمی ‌شه که یه الاغ مرده رو به قرعه ‌کشی گذاشت !
چاک گفت : معلومه که می ‌تونم . حالا ببین . فقط به کسی نمی‌ گم که الاغ مرده است .
یک ماه بعد مزرعه ‌دار چاک رو دید و پرسید :از اون الاغ مرده چه خبر ؟
چاک گفت :به قرعه ‌کشی گذاشتمش . ۵۰۰ تا بلیت ۲ دلاری فروختم و ۸۹۸ دلار سود کردم .
مزرعه ‌دار پرسید : هیچ کس هم شکایتی نکرد ؟
چاک گفت :فقط همونی که الاغ رو برده بود . من هم ۲ دلارش رو پس دادم.

دانشجویی به استادش گفت: استاد! اگر شما خدا را به من نشان بدهید عبادتش می کنم و تا وقتی خدا را نبینم او را عبادت نمی کنم.
استاد به انتهای کلاس رفت و به آن دانشجو گفت: آیا مرا می بینی؟
دانشجو پاسخ داد: نه استاد! وقتی پشت من به شما باشد مسلما شما را نمی بینم.
استاد کنار او رفت و نگاهی به او کرد و گفت:
تا وقتی به خدا پشت کرده باشی هرگز او را نخواهی دید!

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: